Paranoid skizofreni: Gendannelsesmåder

Klorpromazin gav mig retroejakulation. Jeg vidste, at jeg ikke kunne leve mit liv med at føle mig så lavt, og så snart jeg blev løsladt, stoppede jeg i al hemmelighed med at tage det, da virkningerne af antidepressiva var gået i remission. Det var alt, der virkelig var sket, var det ikke? Min praktiserende læge havde sendt mig på en almægtig stor narkorejse, og jeg havde lavet den grimme kolde tyrker. Det er den eneste fornuftige måde at se det på. Det var en ensom beslutning at stoppe med at tage stoffet. Jeg følte, at der ikke ville være støtte, hvis jeg fortalte det til nogen. Ingen havde givet mig noget håb om, at jeg enten kunne komme mig fuldstændig til det punkt, at jeg ikke behøvede nogen medicin eller finde en medicin, jeg med rimelighed kunne forventes at tage. Jeg følte en stor stigmatisering over for mig selv og en akut forlegenhed ved min diagnose. Det var ikke muligt rigtigt at erkende over for mig selv, at jeg havde været syg i mig selv, da konsekvenserne af det var utænkelige, men alligevel lykkedes det. Det var en slags beskyttelsesmekanisme på en måde for ikke at lade dem, det meste af tiden. Selvom jeg stødte på en eller to gode sygeplejersker på afdelingerne, var jeg meget uimponeret af næsten alle psykiatere (undtagen en skotsk), og dette mønster ville blive fulgt under hele min rejse. Jeg brugte de næste 10 år af mit liv i en cyklus, hvor jeg gradvist kom til det punkt, hvor jeg blev arresteret, sektioneret (først for kriminel skade og senere for skriftligt materiale, jeg havde produceret) og gjort selvmord af NHS, hvis, som vi nu kender for det meste meningsløse stoffer mod skizofreni næsten uvægerligt selv med en af de moderne såkaldte atypiske stoffer, gav mig suicidal klinisk depression som en bivirkning. Samtidig ville alle slagsmål forsvinde, og med risiko for selvmord på grund af depression ville jeg blive anset for 'rask' og frigivet fra hospitalet. Jeg ville derefter stoppe min behandling på grund af bivirkningerne før den næste hændelse over 6 måneder senere. Jeg var helt sikker på, at siden introduktionen af Chlorpromazin havde mange patienter, selvom jeg ikke ved, hvor stor en andel, begået selvmord på grund af den kliniske depression, stofferne havde forårsaget dem. Jeg var og er stadig helt forvirret over, at jeg ikke fik nogen advarsel eller forståelse i denne henseende. Hvordan kunne dette land låse en person inde og tvinge kemikalier ind i deres blodstrøm, som gjorde dem selvmordstruede? Hvilken elendighed med depression, akatisi og andre bivirkninger, f.eks. seksuelle, måtte jeg finde mig i! Jeg flygtede fra hospitalet ved anden gang jeg blev snittet, så bange for bivirkningerne var jeg og gik på flugt, indtil afsnittet var udløbet. Mit benchmark for lykke var ikke at blive medicineret, så jeg var i stand til at finde glæde som gadetigger. Jeg forsvandt hjemmefra i et helt år på et tidspunkt for at undgå behandling og stak senere af, med rette bange for den indsprøjtning, jeg skulle have fået dagen efter. Igen fandt jeg noget lykke på flugt. Efter et årti af dette fik jeg at vide om en sygdom kaldet postpsykotisk depression. Da jeg til sidst fik et lægemiddel, som ikke nævnte depression som en bivirkning, blev jeg ikke deprimeret, et stort fremskridt i min behandling. Så jeg spekulerede på, om der virkelig var sådan en sygdom som postpsykotisk depression snarere end en beskyttende vrangforestilling fra psykiateren. Det så ud til, at forfængelighed forhindrede ham i at se, at han kørte sine egne patienter til selvmord med stoffer, der skulle have en advarsel på æsken som cigaretter. Endnu et skridt fremad fandt sted, da jeg fik en ny CPN (Community Psychiatric Nurse), og hun indvilligede i at forsøge at behandle mig uden medicin. Det virkede ikke, hvad end det måtte betyde, men det viste mig (hvis kun ubevidst), at vi måske kunne arbejde sammen. Hun hjalp mig også med min forhåndserklæring til at stoppe nogen af de stoffer, som jeg allerede så uden held havde fået tvunget ind i mig igen. Da MHRT (Mental Health Review Tribunal) løslod mig fra en afdeling, viste dette mig, at jeg i det mindste kunne få retfærdighed, endnu et vigtigt øjeblik. Omkring 10 år og 8 afsnit efter, at jeg først blev syg, blev jeg udskrevet fra hospitalet af hospitalslederne. Før min løsladelse havde patienten i sengen ved siden af mig fortalt mig, at han ikke fik bivirkninger af sin behandling. Da ingen af lederne var læge, følte jeg et stort ansvar over for dem for at løslade mig. Så ud fra en i sidste ende syg og vildledt følelse af gæld gik jeg til min praktiserende læge (som jeg generelt havde bevaret et godt forhold til, endnu en stor fejltagelse) og fortalte ham, at det ikke krævede et geni at se, at jeg ville være tilbage på hospitalet igen efter et par måneder, hvis jeg ikke tog noget (jeg skulle også have sagt, hvis jeg blev i lokaliteten) og bedt ham om i det mindste at prøve mig på det stof, den anden patient var på, så jeg kunne sige til de ledere, jeg havde. Jeg var på det stof i de 16 år fra april 2004 og undgik hospitalet. Det er dog ikke rigtigt at sige, at jeg havde det godt, og dette blev endelig vist, da DWP til min glæde fortalte mig, at jeg ikke var eller ikke længere var handicappet. De tog fejl her ved ikke at spørge mig, hvornår jeg stod op, eller om jeg havde nogen interesse i at formere mig, så jeg udledte, at deres spørgeskema var skrevet af en fuldmægtig fra et antipsykotisk lægemiddelfirma.  Generelt nød jeg at være, hvad folk kaldte syg.  Jeg tænkte på at blive begravet ved siden af Spike Milligan, hvis gravsten siger "I told you I was ill"  min siger "Jeg fortalte dig, at jeg ikke var syg", mens fyren på den anden side sagde "Jeg har set fyre værre end dette". Jeg følte mig meget positiv og målrettet. På den anden side var behandlingen rystende: kriminelt og morderisk chokerende i 10 år, indtil jeg fandt dette stof, selvom det var meningsløst. Men jeg ville virkelig ikke ændre noget (nu er jeg igennem det!), da det hele gav mig materialet til at skrive en bog, noget jeg ellers ikke ville have gjort. Jeg forbliver godt  og har overvundet alle humørproblemer, jeg tror, der er forbundet med min ansættelsessituation. Dette er meget hjulpet ved at gå i fitnesscenteret. Jeg går de fleste dage. Min familie er meget glade for, at jeg har undgået hospitalet så længe (17 år nu) og ser ikke ud til, at jeg skal tilbage. Hvis jeg var, hvad er der at frygte?  Det er i sig selv grund til ikke at kræve medicin. Og andet end at forme andres behov, beviser min tid i det sidste år uden såkaldte antipsykotika sammen med Open Dialogue og Pertti Karppinen Transworld Sport-videoerne for mig, så der er ingen grund til, at jeg skal tage noget antipsykotika, og jeg kan indikere dette på min forhåndsopgørelse. Hvorfor kan jeg skrive det i min forhåndsopgørelse? Fordi jeg kan udskyde, selv uden at henvise til Open Dialogue og Pertti Karppinen, til den før-Åben Dialog-statistikker ved foden af Årsager, Definitioner og Prognose-afsnittet og påstå, at jeg med glæde kan holde mig godt uden antipsykotika, og enhver, der er uenig med mig, er simpelthen at fremstille psykisk sygdom i mig for, i sidste ende medicinalfirmaet. Det har været en ensom rejse til dette punkt, så hvis du ikke så det i definitionssektionen, er hr. Karppinen igen, da man ikke kan anstrenge sig for meget!